BelaSagres.blogspot.com

O PAÍS DE XOCRATES

A VIDA QUOTIDIANA NUM PAÍS PERIFÉRICO
EM PLENA AGITAÇÃO ESTUDANTIL, SEIS DIAS DEPOIS DE 120 MIL PROFESSORES DO ENSINO BÁSICO E SECUNDÁRIO SE MANIFESTAREM EM LISBOA CONTRA AS POLÍTICAS DA EDUCAÇÃO, OS ALUNOS MANIFESTAM-SE CONTRA AS INJUSTIÇAS DO REGULAMENTO DAS FALTAS JUSTIFICADAS.
A COMPROVAR QUE ESTE ELENCO EXECUTIVO NÃO CONSEGUE FAZER UMA LEI JUSTA, EQUILIBRADA OU ACERTADA.
TODOS TÊM QUEIXAS CONTRA O GOVERNO QUE ESTÁ NO PODER DESDE MARÇO DE 2005. SÃO JUÍZES, FARMACÊUTICOS,MILITARES, POLÍCIAS, MÉDICOS, ENFERMEIROS, PROFESSORES DO ENSINO PÚBLICO, REITORES DAS UNIVERSIDADES PÚBLICAS,FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS, POLÍCIAS, GUARDAS REPUBLICANOS, NOTÁRIOS, ADVOGADOS ESTAGIÁRIOS, AUTARCAS, ECOLOGISTAS, AGRICULTORES, INDUSTRIAIS, COMERCIANTES, LOJISTAS, TRANSPORTADORES, MOTORISTAS, EMPREGADOS DE EMPRESAS E SERVIÇOS PRIVADOS,CIDADÃOS E POLÍTICOS E ADERENTES DOS PARTIDOS DA (FRACA) OPOSIÇÃO. POR ISSO, DIZ O POVO COM RAZÃO: NA TERRA DOS CEGOS, QUEM TEM UM OLHO É REI!

Nota N.º 02 - Sexta-feira, 14 de Novembro de 2008 - Dia de escolas fechadas a cadeado, portanto, sem aulas e sem DOCENTES E ALUNOS a exercer as respectivas missões. AGENDA PARA sábado, 15 de Novembro = Nova manifestação de professores em Lisboa contra o método de avaliação decretado, organizada por um movimento cívico alheio à CGTP.

Segue-se um naco de 25 estórias de humor lusitano. Não me compete avaliar a respectiva qualidade. para isso, temos a doutora do ISCTE!
AVISO: Qualquer semelhança com pessoas, factos, ocorrências,polémicas, ou cégadas, é pura coincidência. Trata-se de acompanhar um grupo de humoristas contemporâneos numa visita guiada ao País Real - a Lusitânia de Xocrates - e da adaptação e recolha dos episódios mais elucidativos da dramática situação a que esta terra e este povo chegaram!

1 - VIAGENS
Muita gente tem dito que os problemas internos se avolumam por Xocrates viajar demais. Mas, o problema não é esse! O verdadeiro problema é que ele volta...

2 - O TESTE DA BANHEIRA

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, Xocrates pergunta ao director:
> - Qual é o critério que usam para decidir se alguém precisa de ficar internado aqui?
> - É simples - responde o director - e prosseguiu:
> - Enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde. Depois pedimos que a esvazie. Da forma como ele decida realizar a missão, nós ajuizamos se o hospitalizamos ou não.
> - Entendi - disse Xocrates - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
> - Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que prefere Sua Excelência? Quarto particular ou enfermaria?

3 - DEZ MILHÕES FELIZES ...

As mulheres sempre foram e serão MUITO mais inteligentes e práticas do que os homens, disse Xocrates aos seus assessores, todos homens:
>- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um lusitano feliz.
>- Mas não acha preferível atirar duas notas de 50 euros e fazer dois lusitanos felizes? - diz-lhe um assessor.
>- Não faça isso. Atire antes vinte notas de cinco euros e faça vinte lusitanos felizes! - diz-lhe outro.
Ouvindo isto tudo, reage a trabalhadora da limpeza:
>- Porque é que o Senhor não se atira da janela e faz dez milhões de lusitanos muito felizes?

4 - FRASE CERTEIRA DE A. JOÃO

Pergunta de jornalista do Continente: >- O que pensa sobre o aborto?
Resposta: - Considero-o um péssimo político e está a governar muito mal o País.

5 - GULOSO ATÉ NA MORTE

Com receio de Pedro Passos Coelho, Xocrates tem uma crise cardíaca e morre (longe vá o agoiro)!
Claro que aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava, solícito, e lhe diz:
> - Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos acrescenta:
> - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu poderás ficar no lugar dela.
> - Até te vou fazer mais: poderás escolher quem podes substituir! Xocrates acha até que a proposta não é tão negativa quanto esperava e concorda. O Diabo abre a primeira porta
Lá dentro está o Vara da fundação, amigo de peito, numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e ele continua a nadar, nadar, nadar ... já sem fôlego.
> - Não, diz Xocrates. Sinto que não vou dar-me bem aqui: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto um dia inteiro sequer!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento. Do outro lado está o Lino do Deserto, também grande amigo, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
> - Não, diz Xocrates. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
E encontra o Jota Nuno deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carol Sweet faz o que ela melhor sabe na vida!
Xocrates olha para aquela cena de um erotismo incrível, durante um momento, e diz:
> - OK, fico com este castigo!
O Diabo então sorri e diz: > - OK, Carol podes ir para o Purgatório!

6 - ADEUS ...

FINALMENTE UMA MENSAGEM EM CADEIA COM UM FIM BENEMERENTE !

Morre o grande Xocrates (outra vez?) e o funeral sai de S. Bento - a sua última morada terrena e oficial.
À volta da urna está uma guarda de militares dos três ramos, que ele tanto protegeu ... a fingir.
Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os militares olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão até que um dos militares mais expedidos, educadamente, interrompe-a:
> - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
> - O que é que você quer, meu filho? Que os coitados dos vermes comam só... caca?

7 - À PORTA DO TEMPLO DO ENSINO LUSITANO
À porta do Ministério da 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelas funcionárias que decidiram dar conhecimento do assunto à Senhora Ministra. Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida ao Secretário Adjunto:
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar: a) - Se o "encontrado" é produto doméstico deste Organismo?; b) - Se algum/a funcionário/a se encontra com responsabilidades neste assunto? Após um mês de investigação, o esforçado Grupo de Trabalho conclui: a) - O "encontrado" nada tem a ver com este Organismo pelas quatro razões seguintes: b) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor; c) - Nos nossos Serviços jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo; d) - Nesta Casa tudo o que se faz não tem pés nem cabeça; e) - No arquivo central nada consta que tivesse estado terminado em apenas nove meses. Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho

8 - PIADA NA FACULDADE

No seguimento da Obamania em curso, no campus da Clássica de Lisboa corre a seguinte curiosa comparação: "The USA have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. We have Xocrates, no wonder, no hope, and no cash!"

9 - DEDICAÇÃO SEM LIMTES

Xocrates andava em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Mesmo assim decide impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Xocrates lhe pergunta:

> - Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
> - Para o PCP ? Nem uma.
Xocrates todo contente, pensando para si - este ao menos não é comuna!
> - E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
> - Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
> - E para o PSD ?
> - Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
> - E aqui para o PS, mostrando-lhe uma bandeira ?
> - Oh inginhêro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Xocrates, impressionado pela dedicação que o homem demonstrava, abraçou-o e disse-lhe:
> - Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é do que precisamos para enriquecer o País e os alentejanos.
Diga-me lá, já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
> - Atão, sou coveiro!

10 - PORTUGAL HOJE
(antigo título de um vespertino do PS editado em Lisboa, nos anos setenta, dirigido pelo mestre Raúl Rego)
Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta: >- "Mãe, que há para comer?" >- "Nada, meu filho", responde-lhe a mãe pesarosa. O menino olha para o papagaio, na gaiola, e pergunta:
>- "Mãe, porque não há papagaio com arroz?" >- "Porque não temos arroz ." >- "E papagaio no forno?"
>- "Não há gás." >- "E papagaio no grelhador eléctrico?"
>- "Não há electricidade." >- "E papagaio frito?" >- "Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritou: "Viva Xocrates!" Pelo menos foi um dos poucos lares em que alguém está disposto a fazer campanha pelo sobre-dito cujo terror da classe média!


11 - PRODUTIVIDADE NO SÉCULO XXI

Xocrates contratou um trabalhador rural e mandou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00.
Certo dia Xocrates observando o trabalho do assalariado, achou que este podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:
>- Ó amigo, você tem duas mãos? Ora com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a trabalhar das 7:00 às 18:00 horas. No dia seguinte, Xocrates observou o colaborador a trabalhar e achou-o ainda pouco produtivo, sugerindo-lhe: >- Já que você, além das mãos, tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega, pode cuspir as sementes para os rasgos na terra. Já agora a jornada passa a começar às 6:00 e termina às 19:00 horas. E chegado o Verão, Xocrates começou a pensar que o homem deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe o horário de trabalho das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Uma noite, quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ele respondeu prontamente: >- Se o grande Xocrates descobre agora que também tenho dois cornos, pendura-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

12 - TESTES DE INTELIGÊNCIA ENTRE LONDRES E LISBOA

Xocrates visita a Inglaterra e é recebido no Palácio pela Rainha. No decorrer da conversa pergunta-lhe: >- Vossa Majestade impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente tão fina e inteligente? Como é que faz?
Ela responde: >- É muito simples. Eu deixo-os sempre em estado de alerta. Faço-lhes com regularidade testes de QI. Só para avaliar se a inteligência deles continua bem viva ao serviço da Coroa.
Xocrates, surpreendido, insiste: >- Mas como é que consegue?

A Rainha concorda em mostrar-lhe como actua. Pega no telefone e liga a Blair:
>- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado: >- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Por favor pode perguntar.
>- Muito bem, Tony. O teste hoje é o seguinte: É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
>- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
>- Bravo, Tony. Como sempre, "top intelligent". E corta a chamada com um By-by".
Xocrates fica muito sensibilizado. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a Rainha.
E para começar, telefona à responsável pela Educação, perguntando-lhe:
>- Maria? É o Xocrates, companheira! Tenho aqui um pequeno teste de inteligência oral para ti.
> Tudo bem, pergunta...
> É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Xocrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois. OK?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o inquilino de Belém, já que ele tem fama de ser inteligente acima da média lusitana. E faz-lhe a mesma pergunta, ao que o seu interlocutor responde naquele seu tom inconfundível: > Bolas, Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
> Muito bem, perfeito! Obrigado. E volta a ligar a Xocrates:
> Xocrates, podes repetir o teste, por favor?
> Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a grande pedagoga, vitoriosa, responde: >- Simples! É o convergente Cavaco!
> Não, estúpida! Tens que treinar mais! É o ... Tony!

13 - PARLAMENTARISMO PROVINCIANO

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir no dia-a-dia o peso desta crise interminável. E no seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda prossegue o ataque parlamentar ao Governo, com o seguinte argumento dramático:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a prostituir-se.
Mas a reacção optimista de XOCRATES não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio do Senhor Deputado, que já nos habituou à distorção sistemática da realidade pela sua visão miserabilista, o que acontece é exactamente o oposto: a situação social criada no ensino, entre outras, por deste Executivo é tão boa que ... até as prostitutas já são universitárias.


14 - HUMOR NUM BARHIGHT-TEC

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman - que é um robô - pergunta:
> Qual o seu QI?
O cliente responde:
> 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí fora ...
O cliente ficou impressionado e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
> Qual o seu QI?
O indivíduo responde:
> Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar para fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe:
> Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
> Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de vinho tinto, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente: >- E então meu, vamos votar no Xocrates ... de novo?

15 - PROSTITUTA BEM INFORMADA

Xocrates entra num bar boémio em Lisboa, altas horas da madrugada, próximo da sua residência privada, senta-se ao balcão ao lado duma linda "menina de programa" e sussurra-lhe, ao estilo de filme de Hollywood: >- Você deve-me conhecer... pelo menos da TV? Quanto quer para passar a noite comigo?
Ela responde-lhe:
>- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer tanto como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os lusitanos, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e transar como está a fazer ao povo português... É DE BORLA!!!

16 - CAI NA REAL ...

Xocrates estava a fazer jogging, tranquilamente, quando foi atropelado por um condutor das corridas ilegais na Ponte Vasco da Gama e MORRE ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
>- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz-lhe São Pedro
>- "Mas antes de entrares, temos um problemazito... a resolver. E acrescenta: raramente recebemos aqui políticos. Então não sabemos bem o que fazer com você..."
>- Com resposta na ponta da língua, como sempre: Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o "ex" chefe dos governantes do Reino da Lusitânia - o povo mais sacrificado da Europa Desunida.
>- Eu bem gostaria de o deixar entrar, mas tenho ordens superiores... Sabe como é...? Vamos fazer o seguinte: o Senhor passa um dia no Inferno e outro no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
>- "Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso", responde Senhor de si e arrogante como sempre.
>- "Desculpe, mas aqui temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e alguns adversários políticos com os quais havia combatido. Todos muito felizes com ar de quem está a gozar a festa e em trajo social.
Ele é cumprimentado, abraçado e integrado. E todos começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas dos ... pobres lusitanos. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar, bem regados.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Divertem-se tanto que, antes que Xocrates se aperceba, já é hora de se ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera na antecâmara do Paraíso e diz-lhe:
>- "Agora é a vez de visitar o Paraíso".
Xocrates passa então 24 horas no Paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem mas sob um registo monótono e, assim, o dia também chega ao fim. Ele toma de novo o elevador de volta à portaria principal, onde o acolhe, mais uma vez, São Pedro:
>- "E então? Passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua morada eterna?".
Ele pensa um minuto e responde:
>- Olhe, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
>- Então São Pedro, abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Vê muitos dos seus amigos da véspera com as roupas rasgadas e sujas, catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que os amigos se pegam á pancada na disputa de pedaços de comida podre.
Nisto, o diabo vai ao seu encontro e Xocrates gagueja-lhe:
>- "Não entendo! Ontem estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, muita bebida. Dançamos e divirtimo-nos o tempo todo. Agora só vejo este buraco imundo, cheio de lixo mal seleccionado, e os meus amigos totalmente arrasados, mais miseráveis que os súbditos da Lusitânia!"
O diabo olha para ele... ri e diz-lhe:
>- "Ontem estávamos em *campanha*. Conseguido o teu voto... eis a realidade"! É tal e qual como na política terrena!

17 - PARA UM PEDITÓRIO ESPECIAL

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta: > O que é?
O homem diz-lhe: >- O Xocrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 5 milhões de euros (muito menos que o passe de um futebolista).
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de contribuir?
O homem no carro pergunta: >- "Na média, quanto é que cada cidadão tem doado?"
O outro responde: >- Entre 5 a 10 litros! Está bem?

18 - CARTA A DEUS

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas a Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido pessoal.
Os correios receberam uma carta endereçada para "Todo-Poderoso-Portugal" e o chefe dos correios manuais, resolveu entregá-la em São Bento, alegando que não temos destinatário mais próximo do poder?
Xocrates ficou, finalmente, muito comovido com este pedido e resolveu mandar-lhe uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever a carta de agradecimento:
>- "Querido Deus-Todo-Poderoso: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor mandou-o através de algum apóstolo malandreco e abusador ... que ficou com 90% do que era meu!"

19 - TELEFONE PARA O JÚLIO DE MATOS

TRRIIIMM… TRRIIIMM... TRRIIIMM... Responde o atendedor de chamadas: >- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura. Siga as instruções: * Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6 * Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita; * Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar; * Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável
situação
* Porém, se VOCÊ votou Xocrates, não há solução! Desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS. Não INGÉNUOS! Obrigado!

20 - AGRICULTURA MARÍTIMA - DOIS EM UM

Este é um dos países europeus que sonha alcançar o pelotão da frente, mesmo com o Jaimotas das ovelhas e couves de Bruxelas a mandar nos campos, nos rios, nos mares e nos mercados abastecedores.
>
Este tecnocrata, depois de dizer aos pescadores: "Quem não está bem muda de país ..."
Teve ainda a lata de sugerir em público que, em alternativa, exijam ao governo para sair da União da Europa, uma vez que eles (pescadores) não estão dispostos a cumprir as normas de contenção do esforço de pesca impostas por Bruxelas contra os armadores (e por tabela contra os pescadores) lusitanos e não só (mas cabe aos nossos serem sempre os mais penalizados, tanto pelo governo como pela euro-directório - uma questão de falta de dimensão e influência política). O directório é presidido, ALIÁS, por um dos valentes lusitanos, que AQUI introduziu o Maoismo ... e incentivou, EM TEMPOS NÃO MUITO DISTANTES, à prática de outras NOVIDADES e ACTOS contra a civilização instituída!
>
Mas este nosso responsável das Pescas não se contenta em prejudicar os pescadores. Numa recente reunião de agricultores, lançou o paradoxo do século:
>
> "SOMOS UM PAÍS ESSENCIALMENTE AGRÍCOLA"
Ora vejamos: uns já cavaram, e outros vão cavar ... mas de cá para fora!
>
> Agora digam lá se o Jaimotas das ovelhas e couves não é um génio?
Consegue, não defendendo os interesses nem dos nossos pescadores nem dos agricultores, continuar de pedra e cal no Terreiro do Paço. É vaiado e atacado na borda d'água, no campo, na lezíria, na várzea, na serra, nas feiras e, até, em São Bento. Só brilha nos gabinetes em Lisboa e em Bruxelas junto dos camaradas neo-liberais!
Mas pelo menos faz propaganda à moda das feiras. Pena que seja demasiado tarde. Já se esgotaram as oportunidades de Bruxelas para sermos um dos últimos euro-países agrícolas e piscatórios. Resta-nos a miséria lusitana dos salários baixos, do desemprego, da emigração, da riqueza mal distribuída, das cunhas, do compadrio, e da corrupção!
Alto, não me digam mais, mas cheira-me a que o Jaimotas queira também aproveitar o plano salvador X: o Grande Programa Tecnológico na vertente da agricultura virtual. Dispensando camponeses e feitores, substituídos por vigilância remota e robótica, nos amanhos, sementeiras, adubos, tratamentos fito-sanitários, regas e colheitas da farta produção agrícola virtual, graças ao uso intensivo da grande descoberta lusa no século XXI: o robusto Magalhães ibero-americano! Carago! Porreiro pá!
ATT: esta não é para sequer sorrir. É para chorarmos todos a nossa desdita!

21 - RECEITUÁRIO POLÍTICO
Como se faz um autarca?

1 dose de falta de carácter
+ 1 dose de ganância
+ 2 doses de mentira
+ euros, qb
+ 1 pitada de bosta.
Observação importante: Não exagerar na bosta, senão sai "ministro"!
===================================================================

22 - RECORDE PARA O GUINESS

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram, assim, que os seus antepassados indígenas já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os espanhóis (que já fazem parte do G20), para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas datavam de há 2000 anos.

Logo os espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado a seguinte notícia no JN:
> 'Após escavações arqueológicas no subsolo do Porto, Algarve e Santarém, até uma profundidade de 500 metros, cientistas lusitanos não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os nossos antepassados já dispunham há 5.000 anos, de uma rede ... wireless. Tendo sido, pois, além dos descobridores das principais rotas marítimas e pioneiros da globalização do comércio, os inventores dos meios tecnológicos de comunicação electrónica.
Xocrates aproveitou logo para encenar uma apresentação espectacular, no Pavilhão Atlântico, transformado num Planetário Gigante, dizendo que o seu governo acaba de proporcionar mais um momento histórico aos súbditos do mundo inteiro, com esta descoberta científica da "primeira rede global de telecomunicações sem fios".
> - Fomos os Maiores, carago! E continuamos a ser os maiores ... caramba! Com direito a lugar destacado no Livro Guiness dos Recordes Mundiais ... dos artifícios, desde o Magalhães ibero-americano à primeira rede global wireless!


23 - AS PIORES HISTÓRIAS DO HEROI X

- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
- Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu, precisa de uma sentença judicial que demora ... cinco anos a obter.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente do sucesso escolar e do ranking anual da escola. O aluno tem sempre razão!
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de uma vida de trabalho.
- O fisco penhora "indevidamente" o salário de um trabalhador e demora ... três anos a corrigir o erro.
- O Estado queria gastar 6 mil milhões de euros no Aeroporto da Ota mas recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro que chegue para pagar as excentricidades dos ministros, secretários, assessores e outros altos dignatários.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe um polícia ou guarda para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que nem são precisos mais agentes da segurança pública, pois que o crime violento diminui todos os anos. Só nas estatísticas deste Governo!
- Numa empreitada pública, a maioria dos trabalhadores são imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Governo fecha os olhos e assobia para o ar.
- Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
- Um cão ataca uma criança e o Governo reage propondo-se elaborar uma nova lei. Mas os casos multiplicam-se sem penalização para os donos dos animais perigosos.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais. É verdade. Mas pouco faz para as melhorar e menos ainda para garantir a indispensável segurança nas escolas.
- Um preservativo paga 5% de Iva. O Iva de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 20% (desde Junho 2008).
- Numa entrevista à televisão, Xocrates definiu a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'. A maior decepção popular é a sua política de propaganda, teimosias e mentiras.
- Um polícia bate num negro é uma atitude racista. Um bando de negros mata três polícias, porque não estão inseridos na sociedade. Nem é por crescer o desemprego!
- O café da esquina fechou porque não tinha três WC separados para homens, mulheres e empregados, mas em muitos Centros Comerciais, Fóruns, Outlets, e, simples, Shoppings, as áreas concentradas da restauração e bebidas nem têm um local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurar energias alternativas ao petróleo e depois multa quem usa óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto Sobre Produtos Petrolíferos - um dos mais elevados na União Europeia).
- O Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício ministerial nem existe estacionamento para bicicletas. Nem se conhece um ministro do que utilize normalmente a bicicleta.
- Nas prisões distribuem-se gratuitamente seringas por causa do HIV. Mas como entra a droga nas prisões? Não interessa combater esse canal?
- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Produtos artificiais, inventados pelos génios ao serviço do Xocrates. Eis a nova lista de bens essenciais do PS: ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÊS, PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DA AMARELEJA, FEIJÃO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE DO SURINAME, BANANAS DA ISLÂNDIA, FRALDAS DESCARTÁVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS DA RIA FORMOSA, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMÕES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDÂNIA, CARACÓIS DE MARROCOS, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA. Não admira, assim que, com estes produtos a variação anual para a taxa de inflação se situe nos 2,1%, indicador aconselhado para negociar os aumentos dos salários públicos miseráveis em 2007. Este ano sobe para 2,9%. Pudera! Para o ano vão ser re-avaliados!
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 anos leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga e o pai é acusado de violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu ou foi destruída por uma intempérie, o Governo não tem dinheiro para apoiar. A família vive num casebre ou debaixo da ponte. Seis presos, que mataram e violaram idosos, foram encarcerados numa sela de quatro sem WC privado. Ai Jesus, não pode ser, têm que ser condignamente alojados. E a Associação de Direitos Humanos fez queixa ao Tribunal Europeu, que se prepara para multar o Estado. Ainda dizem que o crime não compensa! Isso era dantes!
- Aos militares que, combateram em África a mando do governo da época, não lhes é reconhecida direito à pensão de guerra. Xocrates tem, entretanto, louvado as tropas lusas em missão de defesa da Pátria, no Kosovo, Afeganistão, Líbano...
- Em Janeiro começamos a descontar o IRS mas só vamos receber o excedente pago em Agosto do ano seguinte, sem juros de mora! Mas se não pagamos às Finanças qualquer taxa ou multa, a tempo e horas, passado um dia já estamos a pagar juros de mora.
- Se fechas a varanda da casa com uma marquise és apanhado a fazer obra ilegal. Constróis um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem queda para estudar e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, és acusado de exploração pelo trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com sete anos participa em gravações de telenovelas com um horário de oito horas por dia (ou mais) a criança tem muito talento. Pudera, sai ao pai ou à mãe.
- Xocrates diz que o serviço de saúde está mais prático, eficaz e acessível, graças às medidas que tem introduzido. Mas não há registo de, na última década, alguém ter visto, algum ministro, esposa, filhos, ou enteados, nos SAP.
- Sai a lei que proíbe o tabaco em áreas fechadas, para não contaminar o ar dos outros utentes mas há ministros que fumam em voos comerciais, em que se deslocam em representação do Estado e em "serviço público".

24 - UMA HISTÓRIA DE CORES

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e, assim, não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Xocrates usa sempre calças castanhas...


25 - SÓ MAIS UMA...

Xocrates vai a uma festa de um importante banqueiro do reino. Ao chegar atrasado, como sempre, foi barrado ao portão da imponente mansão pelo segurança atento, seguindo-se este curioso diálogo:
>- Desculpe, Senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. Por favor mostre-me o convite?
>- Mas eu sou o vosso governante-chefe.
>- Então mostre-me os seus documentos?
>- Também não tenho. Esqueci-me da carteira.
>- Sem convite e sem documentos de identificação pessoal ou profissional, desculpe mas não vou poder deixá-lo entrar.
>- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara?
>- De facto o Senhor é muito parecido com alguém que aparece na TV. Mas sabe como é? Existem muitos bandidos por aí a querer passar por altas individualidades ou pessoas da alta sociedade! Até aqueles dos Bichanos Fedorentos os imitam todas as semanas. Todo o cuidado é pouco! O Senhor vai ter que mostrar mesmo quem diz que é!
>- Então o que quer que eu faça?
>- Não sei bem. Mas o Cristiano da bola também se esqueceu, no outro dia, da carteira com o convite e tão-pouco tinha documentos de identificação com ele. Então, lembrei-me de lhe dar a bola do meu filho - que estava no carro - e ele fez logo uma bela demonstração da sua incomparável queda para o futebol de alta competição. Fiquei logo convencido. De outra vez, com a Mariza também sucedeu o mesmo. Começou a cantar e não tive dúvidas.
>- Mas eu não sei fazer nada.
>- Desculpe-me pelo inconveniente, Excelência, faça o favor de entrar!

Labels: VIDA QUOTIDIANA NA LUSITÂNIA